ආදරය, ලිංගිකත්වය සහ විවාහ ජීවිතය ගැන ඔබ දන්නා දේ විද්‍යාත්මකව කොතරම් නිවැරදිද?

 

ආදරය සහ ලිංගිකත්වය ගැන ඔබ විශ්වාස කරන මේ මිත්‍යාවන් 5 නිවැරදිද?

සතුටින් පිරුණු, ආරක්ෂිත සහ තෘප්තිමත් ආදර සබඳතාවයක් ගොඩනැඟීම හුදෙක් වාසනාව මත පමණක් සිදුවන දෙයක් නෙමෙයි. ඒ සඳහා ආදරයට අමතරව, නිවැරදි මනෝවිද්‍යාත්මක අවබෝධය, විවෘත සන්නිවේදනය සහ එකිනෙකාගේ සීමාවන්ට ගරු කිරීම අත්‍යවශ්‍ය වෙනවා.
ඒත් අප බොහෝ දෙනා ආදරය, ලිංගිකත්වය සහ විවාහය ගැන ඉගෙනගන්නේ විද්‍යාත්මක මූලාශ්‍රවලින් නෙමෙයි. පවුලෙන් අසාගත් කරුණු, සමාජ සම්ප්‍රදායන්, මිතුරන්ගේ අත්දැකීම් සහ චිත්‍රපට මගින් අපගේ විශ්වාසයන් හැඩගස්වා ගන්නවා. මෙම අදහස් සියල්ලම වැරදි නොවුණත්, ඉන් ඇතැම් කරුණු සබඳතාවයක සැබෑ ගැටලු හඳුනාගැනීමට සහ ඒවා විවෘතව සාකච්ඡා කිරීමට දැඩි බාධාවක් විය වෙන්න පුලුවන්. සායනික මනෝවිද්‍යාවට අනුව, අප වහාම බිඳ දැමිය යුතු එවැනි ප්‍රධාන මිත්‍යාවන් 5ක් ගැන අපි කතාකරමු.

මිත්‍යාව 01: “සැබෑ ආදරයක් නම් සබඳතාවය සැමවිටම පහසු විය යුතුයි”

පුද්ගලයන් දෙදෙනෙකුට කොතරම් ගැඹුරු ආදරයක් තිබුණද, ඔවුන්ගේ හැදී වැඩුණු පරිසරය, ළමාවියේ බැඳීම් රටාවන් (Attachment Patterns), සන්නිවේදන ශෛලීන් සහ ජීවිත අත්දැකීම් එකිනෙකට වෙනස්. ඒනිසා සෞඛ්‍ය සම්පන්න සබඳතාවයක් කියන්නේ ගැටුම් නැති සබඳතාවයක් නෙමෙයි.

නිරෝගී සබඳතාවයක් කියන්නේ ගැටුමක් ඇති වූ විට:

එකිනෙකාට අපහාස නොකර කතා කළ හැකි,

සහකරුගේ හැඟීම්වලට සවන් දිය හැකි,

තම වැරදිවල වගකීම භාරගත හැකි,

හානියක් සිදු වූ විට නැවත සම්බන්ධතාවය යථා තත්ත්වයට පත් කළ හැකි (Repair attempts) සබඳතාවයකි.

අර්බුදයක් පැවතීම පමණක් සබඳතාවය අසාර්ථක බව පෙන්වන්නේ නැ. වැදගත් වන්නේ එම අර්බුදය දෙදෙනා එක්ව කළමනාකරණය කරන ආකාරයයි.

මිත්‍යාව 02: “එයා මට ආදරෙයි නම්, මට අවශ්‍ය දේ නොකියාම තේරුම් ගත යුතුයි”

සහකරුට හෝ සහකාරියට අපගේ සිතුවිලි කියවිය නොහැකියි (Mind-reading fallacy). “එයාට මාව තේරෙනවා නම් මම කියන්න ඕනෑ නැහැ” යන අපේක්ෂාව නිසා බොහෝවිට ඇතිවන්නේ නොකියූ අවශ්‍යතා, කලකිරීම් සහ චිත්තවේගීය දුරස්වීම් පමණයි.
සෞඛ්‍ය සම්පන්න සන්නිවේදනයක් තුළ ඔබ චෝදනා කරන්නේ නෑ.

වැරදි ක්‍රමය: “ඔයා කවදාවත් මාව තේරුම් ගන්නේ නැහැ!”

නිවැරදි ක්‍රමය: “මේ වෙලාවේ මට ඔයාගේ අවධානය සහ සහයෝගය ගොඩක් අවශ්‍යයි.”

විවෘත සන්නිවේදනය කිසිසේත්ම ආදරය අඩු කරන දෙයක් නොවේ. එය වැරදි අර්ථකථන වළක්වා, සබඳතාවය තුළ චිත්තවේගීය ආරක්ෂාව (Emotional Safety) වර්ධනය කරන ප්‍රබලතම මෙවලමක්.

මිත්‍යාව 03: “ලිංගික ගැළපීම ස්වභාවිකවම, ඉබේම ඇතිවිය යුතුයි”

ලිංගික සමීපතාවය සෑම විටම ස්වයංක්‍රීයව හෝ මුලින් තිබූ ආවේගශීලී ආකාරයෙන්ම ජීවිත කාලය පුරාම පවතින්නේ නෑ. ලිංගික ආශාවන් සහ ප්‍රතිචාර කාලයත් සමඟ වෙනස් වෙනවා, ඒ සඳහා පහත සාධක ඍජුවම බලපානවා:

එදිනෙදා ජීවිතයේ මානසික ආතතිය (Stress) සහ නින්ද නොමැතිකම.

ගර්භණීභාවය, දරු ප්‍රසූතිය සහ හෝමෝනමය වෙනස්කම්.

ශරීරය පිළිබඳ තමන්ටම ඇති අනාරක්ෂිත හැඟීම් (Body image issues).

සබඳතාවයේ පවතින වෙනත් නොවිසඳුණු ගැටලු.

අතීතයේ මුහුණ දුන් කම්පනයන් සහ මානසික තුවාල (Trauma).

එක් අයෙකුගේ ලිංගික ආශාවේ මට්ටම අනෙක් පුද්ගලයාට වඩා වෙනස් වීම, අනිවාර්යයෙන්ම ආදරය අඩුවීමක් නෙමෙයි. පර්යේෂණවලට අනුව, ලිංගික අවශ්‍යතා පිළිබඳව කිසිදු බලපෑමකින් තොරව (Without pressure), අන්‍යෝන්‍ය එකඟතාව මත පදනම්ව ගෞරවනීයව සාකච්ඡා කරන යුවළයන්ගේ සමස්ත සබඳතා තෘප්තිය අතිශයින් ඉහළයි.

මිත්‍යාව 04: “ලිංගිකත්වය ගැන කතා කිරීම අපේ සංස්කෘතියට ගැළපෙන්නේ නැහැ”

ලිංගිකත්වය ගැන ගෞරවනීයව කතා කිරීම සහ අසභ්‍ය ලෙස කතා කිරීම යනු සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් කාරණා දෙකක්. නිවැරදි ලිංගික අධ්‍යාපනය (Sexuality Education) මගින් අපට එකඟතාව (Consent), පෞද්ගලික සීමාවන් (Personal Boundaries), සහකරුට ගරු කිරීම සහ ලිංගික සෞඛ්‍යය පිළිබඳව පැහැදිලි අවබෝධයක් ලබා දෙනවා.
ලෝක සෞඛ්‍ය සංවිධානයට (WHO) අනුව, ලිංගික සෞඛ්‍යය යනු හුදෙක් රෝගයක් නොමැතිවීම පමණක් නොවේ. එය ශාරීරික, චිත්තවේගීය, මානසික සහ සමාජීය යහපැවැත්මට අදාළ පුළුල් සංකල්පයක්. ඒ තුළ ගෞරවය, ආරක්ෂාව සහ බලහත්කාරයෙන් තොර අත්දැකීම් අත්‍යවශ්‍යයි.

මිත්‍යාව 05: “Couples Counseling අවශ්‍ය වන්නේ දික්කසාද වෙන්න ඔන්න මෙන්න තියෙද්දියි”

පවුල් උපදේශනය (Couples Counseling) හෝ Sex Therapy යනු අසාර්ථකත්වයේ සලකුණක් නොවේ. ගැටලු ඉතා උග්‍ර වී සබඳතාවය බිඳ වැටෙනතුරු බලා සිටීම වෙනුවට, මුල් අවධියේම වෘත්තීය සහාය ලබාගැනීමෙන් දෙදෙනාට තම සබඳතා රටාවන් පහසුවෙන් නිවැරදි කරගත හැකියි.

ඔබට උපදේශනයක් සලකා බැලිය හැකි අවස්ථා:

එකම ගැටලුව නැවත නැවතත් ඇතිවීම.

සාමාන්‍ය කතාබහක් ඉක්මනින්ම විශාල වාදයක් බවට පත්වීම.

චිත්තවේගීය හෝ ලිංගික දුරස්වීමක් දැනීම.

විශ්වාසය බිඳවැටීම (උදා: අනියම් සබඳතා).

විවාහයට පෙර වැදගත් තීරණ සාකච්ඡා කිරීමට අවශ්‍ය වීම.

සැබෑ ආදරයේ පදනම: 'Mindful Intimacy' යනු කුමක්ද?

Mindful Intimacy යනු හුදෙක් ලිංගික සමීපතාවය පමණක් නොවේ. එය තමන්ගේ සහ සහකරුගේ හැඟීම්, අවශ්‍යතා සහ සීමාවන් පිළිබඳ පූර්ණ අවධානයෙන් යුතුව (Mindfully) කටයුතු කිරීමයි. 

Presence: සහකරු සමඟ සිටින විට මානසිකවද සම්පූර්ණයෙන්ම එම මොහොතේ ජීවත් වීම.

Curiosity: විනිශ්චය කිරීම හෝ දොස් පැවරීම වෙනුවට, සහකරුගේ හැඟීම් තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කිරීම.

Consent: සෑම සමීප අත්දැකීමක්ම නිදහස් හා අඛණ්ඩ එකඟතාව මත පදනම් වීම.
Emotional Safety: තම අවශ්‍යතා, බිය සහ සීමාවන් ගැන දඬුවම් ලැබීමේ බියකින් තොරව විවෘතව කතා කළ හැකි පරිසරයක් තිබීම.

Mutual Respect: එක් අයෙකුගේ තෘප්තිය පමණක් නොව, දෙදෙනාගේම මානසික හා කායික සුවතාවය සැලකිල්ලට ගැනීම.

සාර්ථක සබඳතාවයක් යනු කිසිදු අඩුපාඩුවක් නොමැති පරිපූර්ණ පුද්ගලයන් දෙදෙනෙකුගේ එකතුවක් නෙමෙයි. එය තමන්ගේ අඩුපාඩු, බිය සහ වෙනස්කම් සමඟින් වුවද, එකිනෙකාට ගරු කරමින් එක්ව වර්ධනය වීමට තෝරාගන්නා සබඳතාවයක්. නිවැරදි මනෝවිද්‍යාත්මක දැනුම ලබාගැනීමෙන් ආදරය කිසිදිනෙක යාන්ත්‍රික වෙන්නේ නෑ; ඒ වෙනුවට එය වඩාත් ආරක්ෂිතව සහ අවංකව විඳීමට අපට මඟ පෙන්වනවා.

Mindful Intimacy. Healthier Relationships.

Loveology Hub සමඟ සම්බන්ධ වන්න

• Website: www.loveologyhub.lk
  
  
• WhatsApp: +94 76 368 8050
  
  
• Email: loveologyhub@outlook.com
  
  

References:

• World Health Organization – Sexual Health
  
  
• Dimensions of Couples’ Sexual Communication, Relationship Satisfaction and Sexual Satisfaction
  
  
• Marriage and Relationship Programmes: Systematic Review and Meta-analysis
  
  
• Photo credit: Silverkblack / Pexels

"Loveology Hub හි නවතම ලිපි, ඔබගේ WhatsApp අංකයටම ගෙන්වා ගන්න!  මෙතැන ක්ලික් කරන්න" (Click here to connect)

(මෙම ලිපිය අධ්‍යාපනික අරමුණු සඳහා පමණි. එය පුද්ගලික වෛද්‍ය හෝ මනෝවිද්‍යාත්මක ඇගයීමක් වෙනුවට භාවිත නොකළ යුතුය. යම් වේදනාවක්, රුධිර වහනයක්, ආසාදන ලක්ෂණ හෝ හදිසි ලිංගික ක්‍රියාකාරීත්ව වෙනස්කම් ඇති නම් වහාම සුදුසුකම් ලත් වෛද්‍ය වෘත්තිකයෙකුගෙන් උපදෙස් ලබාගන්න.)